Kindheit: Was habt ihr über Männer und Frauen gelernt?

Regeln sorgen dafür, dass es keine Zusammenstöße gibt.

Wenn man den Weg „Gegenwart“ nimmt, wird es ab da besser!

Gibt es eine attraktive Perspektive?

Pro Jahr des Zusammenseins einen Monat für den Trennungsprozess…..

Therapeut als Anwalt der Realität: Das funktioniert so nicht…

• Selbstregulation geht vor Paarregulation.
• Kontaktabbruch heißt nicht die vollständige emotionale Ablösung.
• Es gibt keine Wahrheiten, nur subjektive Wirklichkeiten.
• Keine Energie mehr, es ist einfach vorbei.
• Wer hat die meiste Verantwortung für das System? Die Dynamik von Geben und Nehmen stimmt nicht mehr.

Wichtig ist nicht, was die Leute denken, wenn du kommst, wichtig ist, was sie denken, wenn du gehst. Jürgen Klopp

Die Menschen vergessen, was du gesagt hast, sie vergessen, was du gemacht hast, aber die Menschen werden niemals vergessen, welches Gefühl du ihnen gegeben hast. Maya Angelou

Wut: Der innere Protest gegen ein nicht erfülltes Bedürfnis, frustrierte Bedürfnisse.

Gewalt: Es ist alles noch da, was ist ihnen passiert?

Kinderwunsch: was fehlt bei mir, wofür steht es, bin ich nicht vollständig, > Einzelgespräch…

Der Auslöser ist nicht die Ursache.

Zu viel Veränderung ist gefährlich!

Ich kann nur begleiten, nicht verändern.

Als es gut war, was hat sie da verbunden?

• Es gibt keine tiefere Verbindung als zwischen Opfer und Täter. Warum suchen sie sich jemanden mit einem solchen Gewaltpotenzial?
• Emotional nicht versorgt…
• Starke Frühstörungspotenziale (borderline..), manipulative Personen.
• Für ihre Kinder lohnt es sich, dass sie ihre Beziehung aufräumen.

Symptome sind Wegweiser!

Die Krise ist eine Dame in schwarz, die an unsere Tür klopft. Wir sollten sie an den Tisch bitte und hören, was sie zu sagen hat.

Das Wichtigste am Streiten sind die Pausen.

Dem guten Frager ist schon halb geantwortet. Nietzsche

Schachweltmeisterfrage: Was ist der beste Zug im Schach?

Wer ein WARUM zum Leben hat, der erträgt jedes WIE – Nietzsche.

• Einen Vorrat von unbefriedigter Libido haben…
• Wenn ich es schaffe, Hoffnung zu vermitteln.
• Verbindung mit Menschen, die das Leben lebenswert machen.

Das Fehlen von Sinn heißt nicht, dass ich darunter leide.

Der Beitrag Zugeflogen in 2025 erschien im Original auf Richard Wolff. Schau gleich vorbei für mehr Beiträge zum Thema!

Für die Frau:

Ich nehme, was Du mir gegeben hast.
Ich danke Dir dafür und ich werde es weiterhin achten.
Und du kannst nehmen, was ich Dir gegeben habe.
Ich lasse es gern bei Dir.
An dem, was nicht so geworden ist, wie wir es uns vorgestellt haben, nehme ich meinen Teil der Verantwortung zu mir und ich lasse Dir an Deinem Teil Deine Verantwortung.
Ich achte und würdige Dich weiterhin als Vater unserer gemeinsamen Kinder.
Und ich will, soweit es an mir liegt, weiter mit Dir zu ihrem Wohl zusammenwirken.
Als Partnerin verabschiede ich mich von Dir und wünsche Dir alles Gute.
Lebewohl, gehe Deinen Weg nun ohne mich, so wie ich jetzt meinen Weg gehen werde, ohne Dich!

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Das Selbst wird durch verschiedene Faktoren beeinflusst, wie z.B. genetische Veranlagung, Erziehung, Umwelt und Erfahrungen. Es kann sich auch im Laufe der Zeit verändern, da eine Person neue Erfahrungen macht, sich weiterentwickelt und lernt.

Das Konzept des Selbst ist wichtig, da es die Art und Weise beeinflusst, wie eine Person denkt, fühlt und handelt. Es kann auch Einfluss darauf haben, wie eine Person Beziehungen zu anderen aufbaut und pflegt.

Es gibt verschiedene Theorien und Ansätze, die sich mit dem Selbst beschäftigen, wie z.B. die Sozialpsychologie, die Persönlichkeitspsychologie und die Philosophie. Einige dieser Ansätze betonen die Bedeutung des Selbstbewusstseins und der Selbstreflexion, um ein besseres Verständnis des Selbst zu erlangen und eine positive Identität zu entwickeln.

Was ist das Selbstbild?

Das Selbstbild bezieht sich auf die Art und Weise, wie eine Person sich selbst wahrnimmt und definiert. Es umfasst die Überzeugungen, Einstellungen und Eigenschaften, die eine Person als Teil ihrer Identität betrachtet. Das Selbstbild kann sich im Laufe der Zeit ändern und wird durch Erfahrungen, Beziehungen und Kultur beeinflusst.

Eine Person kann auch mehrere Selbstbilder haben, je nach Kontext oder Situation. Das Selbstbild spielt eine wichtige Rolle bei der Selbstwahrnehmung, Selbstbewertung und Selbstregulierung, die alle wichtigen Faktoren für die psychische Gesundheit und das Wohlbefinden sind.

Selbstbild und Verhaltensänderung…

Das Selbstbild kann sowohl eine Quelle der Motivation als auch der Hemmung für Verhaltensänderungen sein. Wenn eine Person sich selbst als jemanden sieht, der in der Lage ist, positive Veränderungen vorzunehmen, kann dies dazu beitragen, dass sie motiviert bleibt und Fortschritte in Richtung ihrer Ziele macht. Auf der anderen Seite kann ein negatives Selbstbild dazu führen, dass eine Person das Gefühl hat, dass sie nicht in der Lage ist, Änderungen vorzunehmen, und dass sie es nicht wert ist, es zu versuchen.

Um erfolgreich Verhaltensänderungen vorzunehmen, kann es hilfreich sein, das Selbstbild zu verbessern. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, positive Selbstgespräche zu führen und sich auf die Stärken und Fähigkeiten zu konzentrieren, die für die Änderung wichtig sind.

Eine andere Möglichkeit besteht darin, sich von unterstützenden Personen umgeben, die einem helfen, das Selbstbild zu verbessern und das Vertrauen in die Fähigkeit zur Verhaltensänderung zu stärken. Es ist auch wichtig, realistische Ziele zu setzen und Fortschritte zu feiern, um das Selbstvertrauen zu stärken und das Selbstbild zu verbessern.

Warum korrigiere ich mein Selbstbild so ungern?

Das Korrigieren des Selbstbildes kann schwierig sein, da es oft mit dem Loslassen von langjährigen Überzeugungen und Mustern verbunden ist, die uns vertraut sind und die unser Verhalten und Denken beeinflussen. Selbst wenn wir erkennen, dass unser Selbstbild uns daran hindert, unser volles Potenzial auszuschöpfen, kann es schwierig sein, es zu ändern, da wir Angst vor Veränderung und dem Unbekannten haben können.

Darüber hinaus kann das Korrigieren des Selbstbildes auch bedeuten, dass wir uns selbst in Frage stellen müssen und Verantwortung für unser eigenes Verhalten und Denken übernehmen müssen. Das kann unangenehm sein und uns dazu veranlassen, uns schuldig oder unzureichend zu fühlen.

Es ist auch wichtig zu beachten, dass unser Selbstbild oft tief verwurzelt ist und durch unsere Erfahrungen, Beziehungen und Umwelt beeinflusst wird. Es erfordert Zeit, Geduld und Anstrengung, um es zu ändern und neue, positivere Überzeugungen und Muster zu etablieren.

Wenn du Schwierigkeiten hast, dein Selbstbild zu korrigieren, kann es hilfreich sein, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, wie zum Beispiel durch Gesprächstherapie oder Coaching. Ein erfahrener Therapeut oder Coach kann dir helfen, negative Überzeugungen zu identifizieren, die dein Selbstbild beeinträchtigen, und dich dabei unterstützen, positive Veränderungen vorzunehmen, die zu einem gesünderen und selbstbewussteren Selbstbild führen.

Widerstand und Selbstbild

Widerstand kann oft mit dem Selbstbild verbunden sein. Wenn wir versuchen, unser Verhalten oder unsere Überzeugungen zu ändern, kann unser Selbstbild dazu führen, dass wir uns gegen diese Veränderungen wehren. Zum Beispiel kann jemand, der sich selbst als unsportlich betrachtet, Widerstand gegen den Versuch haben, ein regelmäßiges Sportprogramm zu starten, da er glaubt, dass er nicht in der Lage ist, sportlich zu sein.

Ein negativer Selbstbild kann auch dazu führen, dass wir uns gegen Feedback und konstruktive Kritik wehren, da wir glauben, dass sie unser Selbstbild bedrohen oder in Frage stellen könnten. Dies kann dazu führen, dass wir in unserer Komfortzone bleiben und uns nicht entwickeln oder wachsen.

Um den Widerstand gegen Veränderungen zu überwinden, die unser Selbstbild betreffen, ist es wichtig, das Selbstbild zu überprüfen und es gegebenenfalls anzupassen. Dies kann bedeuten, dass man realistischere und positive Überzeugungen über sich selbst entwickelt und sich von negativen Überzeugungen und Mustern löst, die einem im Weg stehen.

Es kann auch hilfreich sein, sich mit Unterstützungspersonen zu umgeben, die einem dabei helfen, das Selbstbild zu verbessern und positivere Veränderungen zu unterstützen. Indem man sich auf die Stärken und Fähigkeiten konzentriert, die für die Veränderung wichtig sind, kann man das Selbstvertrauen stärken und den Widerstand gegen Veränderungen verringern.

Gibt es ein realistisches Selbstbild?

Ein realistisches Selbstbild kann als ein Selbstbild definiert werden, das auf realistischen Überzeugungen, Erfahrungen und Fähigkeiten basiert. Es beruht auf einer objektiven Einschätzung der eigenen Stärken und Schwächen, Erfolge und Fehler und akzeptiert sowohl positive als auch negative Aspekte der eigenen Persönlichkeit.

Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass das Selbstbild immer subjektiv ist und von verschiedenen Faktoren beeinflusst wird, wie z.B. persönlichen Überzeugungen, Erfahrungen, Beziehungen und Umwelt. Das bedeutet, dass das Selbstbild von Person zu Person unterschiedlich sein kann, auch wenn sie sich in derselben Situation befinden.

Ein realistisches Selbstbild zu haben, bedeutet nicht, perfekt zu sein oder keine Fehler zu machen, sondern sich selbst als ein Mensch zu akzeptieren, der ständig lernt und wächst. Es erfordert Selbstreflexion, Selbstakzeptanz und die Fähigkeit, mit den eigenen Schwächen umzugehen, ohne sich davon entmutigen zu lassen.

Es kann hilfreich sein, Unterstützung von anderen zu suchen, um das Selbstbild realistischer zu gestalten. Das kann durch Feedback von Freunden, Familie oder professionellen Helfern wie Therapeuten oder Coaches erfolgen. Es ist auch wichtig, sich auf die eigenen Stärken und Erfolge zu konzentrieren, um das Selbstvertrauen zu stärken und ein realistischeres Selbstbild zu fördern.

Selbstbild und IFS

IFS steht für „Internal Family Systems“ und ist ein psychotherapeutischer Ansatz, der sich mit der Arbeit an verschiedenen Aspekten des Selbst beschäftigt. In IFS wird angenommen, dass jeder Mensch ein „Selbst“ hat, das aus verschiedenen inneren Teilen oder „Familien“ besteht, die unterschiedliche Überzeugungen, Gefühle und Verhaltensweisen repräsentieren.

Das Selbst in IFS wird als die Quelle von Weisheit, Kreativität und Spiritualität angesehen. Es ist der Teil von uns, der in der Lage ist, alle Teile des Selbst zu integrieren und zu koordinieren, um ein Gefühl von innerer Harmonie und Ganzheit zu schaffen.

Das Selbstbild ist ein wichtiger Aspekt des IFS, da es dazu beitragen kann, innere Konflikte und Disharmonien zu verstehen und zu lösen. Ein negatives oder dysfunktionales Selbstbild kann dazu führen, dass Teile des Selbst, die sich als unzureichend oder inakzeptabel empfinden, unterdrückt oder ignoriert werden, was zu emotionalen Spannungen und psychischen Problemen führen kann.

In IFS wird der Fokus darauf gelegt, das Selbstbild durch Selbstreflexion, Achtsamkeit und die Arbeit mit den inneren Teilen des Selbst zu verbessern. Indem man sich selbst gegenüber mitfühlend und akzeptierend ist und die verschiedenen Teile des Selbst anerkennt und respektiert, kann man ein gesünderes Selbstbild und ein Gefühl von innerer Ganzheit entwickeln.

Insgesamt kann IFS helfen, ein tieferes Verständnis des Selbst und seiner inneren Dynamik zu erlangen und dabei helfen, eine gesündere und harmonischere Beziehung zum eigenen Selbstbild zu entwickeln.

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Wir arbeiten an der Entlastung der Beziehung. Der geheime Auftrag: Verändern Sie meinen Partner, damit es mir besser geht!

Zwischen 55 und 65 größte Zufriedenheit mit Sex. Die Bedeutung nimmt ab. Außenbeziehungen jedoch sind ein Krisenpunkt. Sexualität als Exklusivmerkmal.

2/3 aller Scheidungen werden von Frauen eingereicht. Sie gehen in die Autonomie – Männer in die Bindung. Suizidalität der Männer ist viel höher!

Außenbeziehung:

Außenbeziehung deuten auf eine „Minderbindung“ hin. Der Anspruch auf die Beziehung ist erloschen – freier Fall. Sie müssen entscheiden, ob sie neu starten wollen.

Für welches Problem ist das ein Lösungsversuch?

Gründe: nicht verziehene Verletzungen, Trott und Unachtsamkeit, keinen Sinn mehr in der Beziehung erleben – was die Liebe inspiriert,

Sexualität ist eine Form der Kommunikation, jedoch steht sie nicht an erster Stelle.

Das Attraktive muss herausgearbeitet werden, damit der Verzicht möglich wird.

Nach einer Außenbeziehung muss saniert werden: Auto, Sofa, Urlaubsorte, ..

Vertrauen wird durch Kontrolle ersetzt. Wo Kontrolle ist, kann kein Vertrauen entstehen.

Vertrauensaufbau: Verlässliches Verhalten, Zusagen absolut einhalten, Wiederholte Erfahrung der Verlässlichkeit.

Was tust du, um Sex zu haben/nicht haben? Ohne Engagement kein Sex! Willst du ficken, musst du freundlich sein!

Abends der Bruderkuss.

Sexuelles Spektrum erweitern: Angstfreie Sexualität auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner.

Offene Beziehungen: Ein Wunschtraum, dem wir nicht gewachsen sind.

Wir entwickeln uns unter Leidensdruck: Entwicklung gefährdet immer die Bindungsseite.

Wofür steht Sex?

Tote Paare in Gewohnheitsräumen. Wenn man nicht miteinander redet, ist Sexualität immer ein Thema.

50% von dem, was sie haben wollen, bekommen sie, den Rest nicht!

Sinngebung: Etwas für mich, für andere und für uns tun.

Ehrlichkeit: Wenn es jetzt offenbart wird, zerstört es die Zentralbeziehung.

Verzeihen heißt auf Ansprüche verzichten. Der Boden bleibt gebrochen, hält aber. Das Attraktive muss herausgearbeitet werden, damit der Verzicht möglich wird. Aus der Autonomie zurückkommen, nicht aus der Abhängigkeit.

„Sie wollen wieder ein Paar werden? Was brauche Sie dazu?

Sexualität ist ein Exklusivitätsmerkmal. Wofür steht Sex?

Wir entwickeln uns unter Leidensdruck. Es gibt kein Paradies für immer.

Ressource: Das, was wir leben.

Potenzial: das, was möglich wäre.

Angstfreie Sexualität findet auf dem kleinsten, gemeinsamen Nenner statt.

Der Beitrag Let‘s talk about Sex erschien im Original auf Richard Wolff. Schau gleich vorbei für mehr Beiträge zum Thema!

Liebe Freunde,

nach vielen langen und gemeinsamen Jahren haben wir beschlossen, uns zu trennen.
Das ist eine schwere Entscheidung, für die wir uns viel Zeit genommen haben.

Es geschieht zu einem Zeitpunkt, an dem es uns immer noch gut miteinander geht und er es uns ermöglicht, den anderen in liebevoller und kooperativer Art und Weise loszulassen. Natürlich ist das überhaupt nicht leicht und immer wieder kommen uns Zweifel, Angst und Traurigkeit und immer wieder haben wir gefunden, dass wir diesen Schritt jetzt gehen wollen.

Wir wissen nicht, wohin wir aufbrechen.

Wir wünschen uns beide, dass wir jeder einen guten Weg für sich selber und für unsere Kinder finden.
Von Euch wünschen wir uns, dass ihr unseren Weg mit Offenheit und gerne auch mit Anteilnahme begleitet.

Es wäre schön, wenn Ihr uns beiden mit der gleichen Wertschätzung wie bisher begegnen könntet.

Viele Grüße

………………

Der Beitrag Abschied – Liebe Freunde erschien im Original auf Richard Wolff. Schau gleich vorbei für mehr Beiträge zum Thema!

Ohne jeden Zweifel.

Sich die Besonderheiten dieser neuen Familie bewusst zu machen, die allzu optimistischen Träume los zu lassen und sich dann für die Chancen zu entscheiden und diese mit Geduld und Optimismus anzugehen, ist die Aufgabe vor diesem Hintergrund.

Patchwork beinhaltet als Sammelbegriff erst einmal alles, was an Familienkonstellation von der klassischen Vater-Mutter-Kind(er)-Variante abweicht.

Auch spezielle Patchworkausprägungen sind inzwischen weitgehend akzeptierte alternative Lebensmodelle. Die gesellschaftliche Akzeptanz ist aber nur ein “Von-oben-drauf-Blick” und sagt wenig über die Dynamiken innerhalb einer speziellen Patchwork-Familie aus. Neben Ihnen als Paar verdienen hier auch die beteiligten Kinder unsere ganz besondere Aufmerksamkeit und unser Einfühlungsvermögen.

In diesem Sinne unterstütze ich Sie hierbei sehr gerne.

Der Beitrag Patchwork-Familien erschien im Original auf Richard Wolff. Schau gleich vorbei für mehr Beiträge zum Thema!

Dreh- und Angelpunkt gemeinsamer Entwicklung ist die Konfliktfähigkeit, d.h. aus Auseinandersetzungen Kreativität (Lösungen) gewinnen.

Wir brauchen Systeme oder ein Vorgehen, Konflikte ohne großen Aufwand wieder in die richtigen Bahnen zu lenken!

Orientierungswissen, also was man braucht, um sich einen ersten Überblick zu verschaffen.

¾ aller Problem sind nicht lösbar. Man muss seinen Umgang damit ändern! Kognitive Umstrukturierung.

Zwischen den Stühlen findet man die interessantesten Leute.

Ebenen der Wirklichkeit:
Objektiv – Schwerkraft
Subjektive – Kopfschmerz
Intersubjektiv – Realität (Wir glauben daran)

Grenzerfahrungen sind die Orte der Veränderung.

Was ist die unbewußte Verstrickung? Warum geht es wirklich?

Der Narzisst muss in die Depression, sonst verändert er sich nicht – verlassen werden.

Radikalität in der Paarbeziehung kommt (immer) aus der Kindheit!

Außenbeziehung: ..er musste dahin …wofür steht es? Wofür ist es eine Lösung gewesen?

Einzelarbeit: Alles, was für ihn heilend ist, ist mit ihr nicht möglich!

Engel fliegen in Spiralen, Teufel geradeaus. Hildegart v. Bingen.

Die Geschichte der Scham besprechen…Schatten und Wunden müsse integriert werden.

Die einzige Lösung ist Entwicklung. Trennung wäre der bequemere Weg mit dem Preis, dass sie einen entscheidenden Teil von sich nicht kennengelernt haben.

Verachtung ist der gefährlichste der apokalyptischen Reiter.

Vatertöchter: Ihnen fehlt die zärtliche Schwingung. Wo war die Mutter? Auf der Suche nach den weiblichen Anteilen der Mutter.

Pubertät ist die letzte Korrekturmöglichkeit. Erwachsen werden heißt, den Preis für mein Verhalten zu zahlen!

Therapeuten sind kontrollierte Außenbeziehungen.

Die fünfziger Jahre (eigenes Alter) sind wie das Gehen auf einer Allee. Die 60er Jahre: Milde, was ist wirklich zentral.

Immer wenn jemand abwertet, steckt eine größere, persönliche Angst dahinter. Es ist einfach andere abzuwerten, als auf sich selbst zu schauen.

Unsere Seele ist nicht modern geprägt.

Keine kommt durch das Leben, ohne schuldig zu werden.

Die Idealisierung ist ein Abwehrprozess. „Gut genug“ ist richtig. Eine Beziehung ist niemals ideal, sie ist gut genug.

Was hat ihn dazu gebracht wegzugehen? Was ist nicht passiert?

Paartherapie heißt nicht, dass ich ihren Partner bearbeite.
Sie sind momentan nicht paartherapiefähig.
Sie kommen bitte jeweils 3x einzeln. Ich spüre jedoch Hoffnung.
Wir nehmen uns ein halbes Jahr, in dem ich führe…
Ich spüre eine kleine Öffnung für Veränderung.
Ich spüre keinen Moment von Liebe…

Was ist mit jedem passiert, dass sie sich mit so wenig zufrieden geben?

Grundkonfrontationsvertrag: Darf ich etwas sagen, wenn mir etwas auffällt? Ansage, was ich wahrnehme, was ich fühle, was ich höre….

Übung: Gegenüberstellen lassen, Blickkontakt und den Satz sagen lassen; Ich bleibe … ich gehe…

Was bieten Sie außer Vorwürfen an?

Sie bieten keine Liebe an, sondern ein Kolonialisierung.

Wer war ich als Bruder, Sohn, Kind?

Wir stellen Nähe über Verletzungen und Vorwürfe her, nicht über Lust. Erst wenn ich mich zurückziehe, zeigst Du Dich! Wir begegnen uns in den Verletzungen.

Sexualität und wie ein Paar damit umgeht, verweist auf Lebensthemen!

Die Angst ist manchmal größer als die Liebe.
Während der Therapie keine Außenbeziehung – keine Veränderungen. Also verzichten auf etwas, was mich am Leben hält.

Gibt es gemeinsame Sehnsüchte?

Die eigentlichen Veränderungen finden in der Person statt, nicht in der Beziehung.

Entwicklung findet durch Differenzierung satt. Immer erst zu sich, zur eigenen Angst und dann in das Gemeinsame, was ist dort möglich?

Eintritt in das familiäre Feld> manchmal stirbt nach der Heirat die Sexualität.

Es stabilisiert Leute, wenn sie wissen, was sie haben.

Verzeihen ist der Schlusspunkt eines Prozesses. Da gibt es vorher viel anzuerkennen.

Was haben sie für Paarressourcen oder sind sie nur ein Familienbetrieb?

Manche bringen extreme Reaktionen, damit sie nicht zum Thema werden.

Die letzte halbe Stunde nehmen wir um zu klären, was sie verstanden haben – oder auch nicht.

Wenn mit ihren Eltern alles ok wäre, dann hätten sie heute eine andere Paarbeziehung.

Übernehmen sie die 50% ihre Problems.

Falls sie etwas leugnen, blockieren sie hier den Prozess!

Was Leute im Laufe von 15 Jahren werden, hängt stark von ihrem Wechselspiel ab.

Was könnte er tun, um sie in der Tiefe zu beruhigen?

Ich stell mich immer zuerst auf die Seite der Verletzung. Wir brauchen zuerst die Beruhigung des verletzten Teiles.

Außenbeziehung: Es geht nicht um den Mann, sondern um die Erfahrung, die er bei ihr ausgelöst hat. Wir gehen nicht moralisch vor, sondern verstehend.

Und (statt aber) ist Respekt für zwei unterschiedliche Dinge!

Mal was anderes: Seilübung: Suche sie eine gute Spannung! Und jetzt ziehen Sie!
Rotes Seil: was mich verbindet?
Grünes Seil: was ich mir noch wünsche?
Weißes Seil: was ist noch ungelebt?
Was wäre eine gute neue Bewegung? > überlegen sie bitte, was das draußen sein könnte..

Der Beitrag Zugeflogen, November 2019 erschien im Original auf Richard Wolff. Schau gleich vorbei für mehr Beiträge zum Thema!

Bevor Du jemanden aufgibst, denke darüber nach, warum du ihn so lange festgehalten hast!

Diejenigen, die wir am meisten lieben, können uns am meisten verletzen (Paulo Coelho)
Kein Mensch ist ohne Grund in deinem Leben. Der eine ist ein Geschenk, der andere eine Lektion.

Mein Lieblingsplatz ist in Deiner Umarmung!

Wer dich zum Weinen bringt, weint eines Tages um dich!

Der beste Beweis für Weisheit ist beständig gute Laune. (Montaigne)

Die beste Paartherapie ist, zu vergessen, warum man geheiratet hat.

Es sind die kleinen Rechthabereien, die eine große Liebe zermürben (Max Frisch).

Ich mag es, wenn du lächelst. Und ich liebe s, wenn ich der Grund dafür bin!

Hoffnungen sind das Schlimmste in Paarbeziehungen. Sie erfüllen sich nämlich nicht, klebt man sich geringe Lebensqualität an die Backe.

Männer haben häufig das Problem, dass ihre Frauen nicht mehr so sind, wie sie mal waren. Frauen dagegen, dass ihr Mann immer noch so ist.

…es hat sich bereits gelohnt…….

Katarina Schumann, Uni Pittsburgh: Es gibt drei Gründe, die Menschen hindern, Fehler einzugestehen:

• mangelndes Interesse an der Person oder der Beziehung
• bedrohtes Selbstwertgefühl
• Zweifel an der Aussicht auf Erfolg – ein Trugschluss, denn meisten erfolgt eine Vergebung

Paare in der Paartherapie kämpfen fast immer um die gegenseitige Anerkennung! Oder werfen sich vor, nicht genügend Wertschätzung zu bekommen, oder sie denken, sie kommen zu kurz.

Gute Fragen:

• Was halte Sie eigentlich von sich selbst?
• Was zeichnet mein Selbstwertgefühl aus?
• Was glauben Sie eigentlich was sie tun müssen, um anerkannt zu werden? So sein, wie sie sind oder müssen sie irgendwas dafür tun?
• Versuchen Sie ihr Leben möglichst autonom zu gestalten und lassen sich möglichst nicht so tief auf andere ein? Oder renne ich der Anerkennung hinterher?
• Gibt es einen roten Faden ihn Ihrer Kindheit? Woher kommt Ihr inneres Programm?

Ein Ziel ohne Plan ist eben nur ein Wunsch!

Wir haben kein Erkenntnisproblem, wir haben ein Umsetzungsproblem!

Man kann seine eigene Meinung haben, aber nicht seine eigenen Fakten.

Zu Putin und anderen: Er benutzt Sprache, um seine Gedanken zu verstecken, nicht um sie zu äußern.

Liebe: Ich spüre Deine Liebe am stärksten, wenn du mich unterstützt! Wirst Du da sein, wenn ich falle?

C.G. Jung: Nichts hat auf das Leben der Kinder einen so großen Einfluss, wie das ungelebte Leben der Eltern!

Die Herkunftsthemen rufen von hinten.

Sucht ist beziehungsschädigend – sie ist stärker als alles andere. Zur Sucht gehört Leugnung.

Symptome bringen Erlaubnis…  Was ist die Botschaft der Symptome?

Es gibt zwei Sexualitäten: Mit anderen, mit sich selbst…

Der Beitrag Gute Sprüche erschien im Original auf Richard Wolff. Schau gleich vorbei für mehr Beiträge zum Thema!

Narzissten – ich bin etwas Besonderes und ich brauche dringend Anerkennung! Immer Angst vor Demütigung! Erfolgreiche Menschen mit einem kalten Herz. Es fehlt die zärtliche Schwingung der Liebe! Wenn du mit so einem Menschen leben willst, musst du sanft sein!

Mit einem Narzissten kann man nur leben, wenn man einen ganz stabilen, eigenen Raum hat. Narzissten haben keine Feinabstimmung.

Die Angst des Narzissten: das Zugeben der Verletzlichkeit und die Angst vor Dominanz.

Unter der narzisstischen Störung und dem Persönlichkeitsbild liegt immer ein sehr verletztes Kind, was nie Unterstützung bekommen hat. Das narzisstische Schweigen – ein Autonomieversuch – ich rette mein ich.

Probleme werden wechselseitig erzeugt und wechselseitig gelöst. Es geht nie um Inhalte! Es geht um Ängste, verlassen werden, überfordert werden, um die Paardynamik. Entwicklung ist immer asymmetrisch!

Phasen der Liebe U. Nuber Psych. Heute 46/16

Du bist Ich.

Du bist anders.

Du bist nicht richtig.

Ich bin ich.

Du und ich sind wir.

Postfamiliäre Phase:

Horizontale Linien: es erschöpft sich, wir Menschen sind endlich – kann nicht funktionieren

Vertikale Linien: neu verbinden, das gemeinsame Dritte, etwas, was Energie und Sinn schafft.

Der Beitrag Liebe ist Resonanz erschien im Original auf Richard Wolff. Schau gleich vorbei für mehr Beiträge zum Thema!

Es stellt sich schnell die Frage: Wie sagen wir es den Kindern, den Eltern und den Freunden? Denn wenn die Katze erst einmal aus dem Sack ist, verbreitet sich in der Verwandt- und Bekanntschaft flächendeckende Unsicherheit, wie man denn nun kommunizieren soll, wie man sich überhaupt verhalten könnte und was man nun im Umfeld schon weiß oder auch nicht.

Hier ist ein Beispiel ein sehr bewegenden, echten Briefes eines Paares an die Freunde:

Liebe Freunde,

nach vielen langen und gemeinsamen Jahren haben wir beschlossen, uns zu trennen.

Das ist eine schwere Entscheidung, für die wir uns viel Zeit genommen haben.

Es geschieht zu einem Zeitpunkt, an dem es uns immer noch gut miteinander geht und er es uns ermöglicht, den anderen in liebevoller und kooperativer Art und Weise loszulassen. Natürlich ist das überhaupt nicht leicht und immer wieder kommen uns Zweifel, Angst und Traurigkeit und immer wieder haben wir gefunden, dass wir diesen Schritt jetzt gehen wollen.

Wir wissen nicht, wohin wir aufbrechen. Wir wünschen uns beide, dass wir jeder einen guten Weg für sich selber und für unsere Kinder finden.

Von Euch wünschen wir uns, dass ihr unseren Weg mit Offenheit und gerne auch mit Anteilnahme begleitet. Es wäre schön, wenn Ihr uns beiden mit der gleichen Wertschätzung wie bisher begegnen könntet.

Viele Grüße
……………………..

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